Fumer tue les dents

Publié le par Skinny

fumerJ’y pensais l’autre jour, mon séant trônant à même la lunette, tandis que j’empoignais d’un geste viril le Monde du jour (non, je ne m’informe pas tout en faisant caca, faut pas pousser).

En réalité, j’avais élaboré intérieurement la stratégie suivante : ôter toute trace de ma diligence intestinale en exploitant le papier recyclé de mauvaise qualité de ce canard qui se trouvait là par hasard.

 

Enfin par hasard…un canard dans les wc c’est toujours un coup à vous détartrer la bassine avant de crier victoire et de parachever par un « coincoin » (source).

 

Après ce jeu de mot d’une nullité à faire pâlir un carambar et la blague qui va avec…tiens, à ce propos, je conseille à la firme du célèbre bonbon de reconvertir Titoff en nouvel employé au calembour des caramels, qui pourra ainsi trouver son public : les 4-6 ans, tout comme son lieu de prédilection : la poubelle. A papiers, s’entend.

 

Cela me fait penser que j’ai failli, dans ma fougue, oublier l’histoire de la gazette en papier recyclé qui était condamnée à trouver un refuge éphémère aux abords de mon fondement. Ce souci du geste économique, action digne de quelque vulgaire écologiste soucieux de préserver les restes de ce qui fut une planète, n’avait aucun rapport avec le regard accablant de Nicolas Hulot dont le poster orne le mur arrière de mon lieu d’aisance. Vraiment. Sentir sa face derrière mes fesses m’en bouge une sans faire danser l’autre. Disons plutôt que cette histoire n’était qu’une triviale tentative de masquer ma honte : je lis Metro et pas le Monde, et dans le RER en plus, pas dans les toilettes. L’un dans l’autre, les odeurs sont les mêmes et les trous de balle y pullulent.

 

Tout ceci pour me faire le relais d’une brève publiée dans le quotidien sus-décrit et qui annonce d’un ton journalistique qu’un garde de sécurité indonésien a perdu ses six dents dans un accident de cigarette. Même pas une bonne vieille farce où un ami aurait imaginé le mariage improbable du tabac et de la nitroglycérine. Non, une clope normale, bien sous tous rapports, qui a décidé de jouer au terroriste (source).

 

Jusque là, rien de folichon, pas de quoi en faire un séisme. Jusqu’à ce que je découvre le mot de la fin « Andi Susanto a décidé d'arrêter de fumer ». Quand je vois que les labos se font des roubignoles en platine avec les patchs alors qu’il suffit de perdre quelques dents…

 

Je me propose désormais d’aider toute personne qui souhaite arrêter de fumer. J’offre mes services gratuitement.

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Publié dans Arrêts pipi

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reinette 15/02/2010 07:13


aie, aie, aie. j'ai déjà arrêté de fumer.
drôlement raconté.


Skinny 17/02/2010 11:32


La prochaine fois qu'on te propose un tube, pense au marteau!


Bernard 08/02/2010 22:28


la cigarette tue
la pipe détend
;-)
Bien à toi !


Skinny 10/02/2010 16:38



Le joint étanchéifie

Tiens, ce n'est pas toujours drôle.


Mado 07/02/2010 23:12


Monte un business,avec un partenariat privilégié avec un dentiste qui te reverse une commission d'apporteur d'affaires !!!!!


Skinny 08/02/2010 09:47


Tu ajoutes à ça les subventions des associations anti-tabac, y'a de quoi se refaire intégralement les roubiboules façon 24 carats!

J'ai trouvé ma vocation.


Nova 07/02/2010 22:01


Hahaha ! Je veux bien me joindre à toi pour rendre ce service ! Hihi !


Skinny 08/02/2010 09:45


Monsieur triste m'a déjà proposé une association. Passionnant de voir à quel point vous rêvez de vous improviser dentistes tout en satisfaisant à votre profonde
misanthropie.

Y'a un côté pervers là, flottant. J'aime.


Sekateur 07/02/2010 19:40


Eh ben ! Il est pas compliqué le gars ! On lui paie les soins médicaux, donc il ne porte pas plainte. Bordel ! Je l'aurais mauvaise de me faire exploser la tronche par une clope piégée ! Bon, je ne
fume pas, mais quand même...


Skinny 08/02/2010 09:44


Il avait surement des dents pourries!
Si ça tombe il a lui même foutu des explosifs dans sa clope pour se refaire les ratiches aux frais de la princesse. Et en plus de ça il s'arrête de fumer, il a tout bon le gars.

Bon faut avoir du courage par contre pour se faire valser le ratelier sans anesthésie...